Negación

«Un amor prohibido surgirá, juntos nunca estarán,

humanos y ángeles, IM-PER-DO-NA-BLE»

A los 14 años conocí a una persona que, al pasar los días y los meses, se convirtió en alguien muy importante en mi vida. Una existencia tan importante, que me dio un apoyo incondicional, que siempre me ofreció ambas manos, y una sonrisa amable. Una persona que me animaba diciéndome cosas simples, tales como "cosas que pasan", "no te preocues", "ánimo". Juntos, nos ayudamos el uno al otro, en momentos en los que ambo queríamos desaparecer, o al menos, ausentarnos por un rato, por un período de días. La misma persona nos había hecho mal.

Me sentía tan gustosa cuando arreglábamos para vernos, sea con otro grupo de personas, o sólo nosotros dos, para ver películas, o ir a comer algo. Incluso a comprar lápices, hojas, y otras cosas. Era cuestión de verlo conectado en el Messenger, hacer dos clics, y escribir "¡hiya, Ernest! ¿Cómo estás? ¿Nos vemos esta semana?", y ya emocionarme por la idea de pasar ratos con él.

PERO ÉL NO ME GUSTABA. No, claro que no. Por supuesto que no. Lo que mi mamá me decía me enojaba, muchísimo. Cosas como "hija, él te gusta". Yo no sentía esa clase de amor. Él era mi amigo, y sólo mi amigo. Nunca no se me pasó por la cabeza la idea de estar juntos, formando una pareja. La idea de besarnos, y decirnos muy melosamente «te amo». Él era mi amigo y punto. No había una historia de amor. Pero era inmensamente feliz.

Aún así, las cosas pasan, y siempre con un por qué. Nada acontece "por que sí". Todo tiene un propósito. En esta vida, y en todas las demás. La confianza que establecimos juntos fue siempre muy pronunciada, tanto, que en Abril, él me contó su próximo plan: probar suerte con una chica. Sentí un calor molesto en el pecho, y tuve la necesidad de morder mi labio inferior. Fue una mezcla de emociones muy grandes. No era justo, porque él era MI amigo. Y sólo mi amigo. ¿Celos? No. Yo no tengo celos.

Y las cosas se dieron, y las cosas sucedieron. No me sentía bien anímicamente. Y no, no sabía el por qué. Y siempre voy a negarlo. Yo no sé el por qué me sentía así. ¿Vos sí? Mejor no me cuentes tu supocisión. Me resultaba doloroso, y nada me ayudaba. Ni mis amigas, ni mi familia. Qué rabia. Él era mi amigo. No el de ella.

Llegó Mayo, y ya se cumplían dos semanas desde la última vez que lo vi, incluso que hablé con él. Mi mamá, sintiéndose un poco frustrada por mi comportamiento, se sentó a hablarme, tan dulcemente. Como siempre. Reflexioné junto a ella, y un poco aturdida, lo acepté. A mí sí me gustaba Ernesto. Pero bueno, ¿qué podía hacer? Él ya estaba con alguien, y yo no era quién. No podía entrometerme, porque no era lo correcto. Porque iba a lastimarla a ella, y a ponerlo a él en una situación molesta. «A callarse, señorita» me dije. Pero yo no era quién para callarme. Así que me decidí: yo iba a decirle.

Nunca pretendí nada. No lo hice con la idea fija de estar con él. Simplemente quería contarle qué es lo que me estaba pasando con él, ya que tenía el derecho a saberlo. Estaba involucrado. No prentendía que la dejara a ella y estuviese conmigo, nada por el estilo. Se trataba de una pequeña información, que estaba almacenada en mi corazón, donde estaba él. Fueron mis emociones puras.

Ahora estoy con él. La primer persona que me enamoró, la persona que me alegra, que me cuida, que me apoya, que me deja amar. Hay gente que me tomó a mal, gente que no comprende como nos sentimos ambos al estar juntos. Pero no es nuestro problema. Cada uno con su vida.

Te amo, amore.